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Elijo ser

Me han llamado sol. Me han llamado canción. He escuchado que tengo una energía que irradia bonito.  Me han dicho que tengo una vibra pegajosa que genera comodidad, agrado, y a veces, felicidad.   Se me han dicho muchos piropos y halagos sobre mí personalidad.  La importancia de mi existencia para los demás...  Y ahí está el problema, ser para los demás  Soy un sol que irradia calor para los demás... Soy una canción que alegra los corazones de los demás... Soy energía bonita que llena a los demás...  Crecí pensando que esa vocación de servicio para los demás era fundamental.  Dejar de ser para otros.  Asentir, sonreír, y ser incondicional.  Una niña buena ante los ojos de los demás  Lo que nunca me dijeron, y tampoco aprendí por mi cuenta, era que llegar a la adultez con este pensamiento iba ser una de las decisiones más adversas. Pues, al ser para otros no encontré el balance en ser para mí:  No soy un sol, soy una enana roja. Solo soy una canción triste que nunca termina. No soy energ
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Te extraño, no me preguntes por qué, pero lo hago.  Todavía no estoy segura de qué es lo que siento por ti, pero es algo cercano a que si me dijeras en este momento que puedes llevarme a Marte, no solo te creería, si no que saldría corriendo hacia ti.  Cuando te digo que te pienso, te juro no estoy mintiendo, te pienso e incluso te sueño; te convertiste constante en mi mente y ni sé en qué momento.  Discúlpame si te aburro, no es mi intención, pero cuando hablo contigo siento que puedo contarte todo, y confiarte mucho más.  Es lindo volver a sentir esto, y más sentir lo que sea que siento por ti, que de alguna manera espero con todas las fuerzas de mi corazón, sea amor. Pero a su vez, tengo tanto miedo: miedo que lo arruine todo, miedo que tu no sientas lo mismo por mi, miedo de perder antes de empezar.  Sin embargo, no me rendiré, dejaré que tu amor fluya hasta mí, sin forzarlo, sin atajos, y sin desastres. 
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Escribir es como hacer ejercicio, hay que practicarlo para no atrofiarse, para que no se atrofien las ideas, que para un creativo puede resultar peor que atrofiarse un músculo.  Ahora solo escribo porque me toca, deje de escribir porque me gusta. Ya no sé como acomodar las palabras mas que para decir por qué todo en el laboratorio  me dio mal; ya  no se me ocurren historias, ya no fantaseo despierta. ¿Esto será crecer? Porque de ser así, es una mierda. Hace unos 6 años me imaginaba mis 21 tan diferentes, y no me malinterpreten no es que mis 21 sean malos, solo que cuando tenia 15 años creía que mi mundo era terrible y que a los 21 todo iba a estar solucionado, y no me culpo, todavía creo que todo debe estar solucionado, el problema es que aún no descifro cómo. Pero trabajo en ello, así como trabajo con todas las cosas que pasan por mi mente, que debo admitir no son pocas, considerando lo fácil que es para mi distraerme.  Me gusta leer ocasionalmente las cosas que escribía
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No sé si salir corriendo a tus brazos o caminar con cautela hacia tí. No sé si lo correcto es dejarme llevar por tus palabras o evitar el camino que me lleva a tu amor. ¿Qué pasa si sigo con esto? ¿Qué pasará cuando admita que tu voz, tus abrazos y tus besos me encantan? Saldré lastimada. No encuentro otra respuesta...
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Una canción triste que nunca termina.

Han sido más de tres veces en las que he intentado escribir algo y ni siquiera las letras me fluyen,: borro, vuelvo a escribir, borro, me frustro, cierro todo y me voy a ahogarme en mis pensamientos. Me parece curioso como poco a poco los gustos se van perdiendo, y no solo los gustos, la esencia se va perdiendo...  Para este punto cualquiera diría, ¿la esencia? pero si la esencia siempre prevalece, uno no deja de ser... Pero sí justamente es eso, uno deja de ser...  Y no es como que uno decida dejar de ser, no es como que un día sea la persona más romántica, extrovertida, loca, si así lo quieren pensar, sin penas, que siempre está feliz y que siempre está pensando en como renovarse y luego porque yo quiera, ya no lo soy más.  No. No es que yo lo haya decidido, solo pasó y no presté atención para evitarlo. Solo un día, no hace mucho me miré al espejo y me di cuenta de que ya no era la misma y que ni yo misma podía reconocerme,  Me perdí, me perdí entre la multitud, dejé a mi a
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Abraham

Para el contexto:  http://ama-ri-lla.blogspot.com/2014/02/anne.html Eran las 8:57 p.m cuando Abraham  Mounds se acercó a revisar la correspondencia de la semana: Revistas, publicidad del nuevo restaurante que tenia a unas cuadras de su casa, recibos de servicios... todo a lo que estaba acostumbrado a recibir en una semana cualquiera;solo que esta vez no fue igual de rutinario, había un pequeño sobre que  tenía como remitente Anne Bennet.  Abraham no lo podía creer, pensó que esa carta que había enviado hace ya varios meses,  no existía, y que realmente lo único que había logrado con esta, era alejar a Anne más de su vida.   Abrió el sobre con todo el entusiasmo del mundo, y estaba dispuesto a leer, cuando un letrero en letras mayúsculas que decía 'Olvídate de mi' saltó a la vista.  '¿Qué me olvide de ella?' Pensó Abraham. Es lo que he estado intentando hacer durante todo este tiempo, ¿Cómo puede esperar que me olvide de ella, si no hay nadie igual? ¿Cómo borr
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Ojalá existiera una fórmula mágica para dejar de ser tan cobarde, si existiera yo sería la primera en probarla, y si funcionara la primera en garantizar sus resultados, porque así dejaría de ser tan cobarde, ya estaría gritando a los mil vientos todo lo que por él siento.  No perdería oportunidad y se lo diría sin miedo, le diría que le quiero, que no dejo de pensarle, que me hace falta cuando no lo veo, que me gusta su olor, su sonrisa, todo... le diría que cuando hablo con él soy más feliz, que alegra mis días con un hola, que me gusta cuando me abraza, cuando me hace reír, cuando es él.  Si yo fuera más valiente, dejaría de analizar tanto las cosas, de esconder todo lo que siento detrás de cualquier broma.  Pero no lo soy, tengo miedo, mucho miedo, y que puedo hacer... me da miedo no recibir las misma palabras lindas que yo podría decirle, me da miedo dar todo mi amor y no recibir amor a cambio....
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