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Escribir es como hacer ejercicio, hay que practicarlo para no atrofiarse, para que no se atrofien las ideas, que para un creativo puede resultar peor que atrofiarse un músculo.  Ahora solo escribo porque me toca, deje de escribir porque me gusta. Ya no sé como acomodar las palabras mas que para decir por qué todo en el laboratorio  me dio mal; ya  no se me ocurren historias, ya no fantaseo despierta.
¿Esto será crecer? Porque de ser así, es una mierda.
Hace unos 6 años me imaginaba mis 21 tan diferentes, y no me malinterpreten no es que mis 21 sean malos, solo que cuando tenia 15 años creía que mi mundo era terrible y que a los 21 todo iba a estar solucionado, y no me culpo, todavía creo que todo debe estar solucionado, el problema es que aún no descifro cómo. Pero trabajo en ello, así como trabajo con todas las cosas que pasan por mi mente, que debo admitir no son pocas, considerando lo fácil que es para mi distraerme.  Me gusta leer ocasionalmente las cosas que escribía en este blo…
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No sé si salir corriendo a tus brazos o caminar con cautela hacia tí. No sé si lo correcto es dejarme llevar por tus palabras o evitar el camino que me lleva a tu amor. ¿Qué pasa si sigo con esto? ¿Qué pasará cuando admita que tu voz, tus abrazos y tus besos me encantan? Saldré lastimada. No encuentro otra respuesta...

Una canción triste que nunca termina.

Han sido más de tres veces en las que he intentado escribir algo y ni siquiera las letras me fluyen,: borro, vuelvo a escribir, borro, me frustro, cierro todo y me voy a ahogarme en mis pensamientos.

Me parece curioso como poco a poco los gustos se van perdiendo, y no solo los gustos, la esencia se va perdiendo...  Para este punto cualquiera diría, ¿la esencia? pero si la esencia siempre prevalece, uno no deja de ser... Pero sí justamente es eso, uno deja de ser...  Y no es como que uno decida dejar de ser, no es como que un día sea la persona más romántica, extrovertida, loca, si así lo quieren pensar, sin penas, que siempre está feliz y que siempre está pensando en como renovarse y luego porque yo quiera, ya no lo soy más.  No. No es que yo lo haya decidido, solo pasó y no presté atención para evitarlo. Solo un día, no hace mucho me miré al espejo y me di cuenta de que ya no era la misma y que ni yo misma podía reconocerme,  Me perdí, me perdí entre la multitud, dejé a mi antigua …

Abraham

Para el contexto: http://ama-ri-lla.blogspot.com/2014/02/anne.html
Eran las 8:57 p.m cuando Abraham  Mounds se acercó a revisar la correspondencia de la semana: Revistas, publicidad del nuevo restaurante que tenia a unas cuadras de su casa, recibos de servicios... todo a lo que estaba acostumbrado a recibir en una semana cualquiera;solo que esta vez no fue igual de rutinario, había un pequeño sobre que  tenía como remitente Anne Bennet.  Abraham no lo podía creer, pensó que esa carta que había enviado hace ya varios meses,  no existía, y que realmente lo único que había logrado con esta, era alejar a Anne más de su vida.   Abrió el sobre con todo el entusiasmo del mundo, y estaba dispuesto a leer, cuando un letrero en letras mayúsculas que decía 'Olvídate de mi' saltó a la vista.  '¿Qué me olvide de ella?' Pensó Abraham. Es lo que he estado intentando hacer durante todo este tiempo, ¿Cómo puede esperar que me olvide de ella, si no hay nadie igual? ¿Cómo borrar uno a u…
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Ojalá existiera una fórmula mágica para dejar de ser tan cobarde, si existiera yo sería la primera en probarla, y si funcionara la primera en garantizar sus resultados, porque así dejaría de ser tan cobarde, ya estaría gritando a los mil vientos todo lo que por él siento.  No perdería oportunidad y se lo diría sin miedo, le diría que le quiero, que no dejo de pensarle, que me hace falta cuando no lo veo, que me gusta su olor, su sonrisa, todo... le diría que cuando hablo con él soy más feliz, que alegra mis días con un hola, que me gusta cuando me abraza, cuando me hace reír, cuando es él.  Si yo fuera más valiente, dejaría de analizar tanto las cosas, de esconder todo lo que siento detrás de cualquier broma.  Pero no lo soy, tengo miedo, mucho miedo, y que puedo hacer... me da miedo no recibir las misma palabras lindas que yo podría decirle, me da miedo dar todo mi amor y no recibir amor a cambio....

A ti te escribo.

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¡Salte de mi cabeza ahora mismo!  O mejor no, no lo hagas, me encanta que permanezcas en mi cabeza en cada instante. Admito que me gusta sonreír cada vez que pienso en ti. Eres lo que pienso cada vez que me despierto y cada vez que me voy a dormir. ¿Será que notas como me cambia todo cada vez que te veo? 
Oye, cambias mi mundo. Siento que contigo nunca dejaré de aprender, de sonreír, de ser yo misma.  Esta es la hora en que no entiendo como es posible que hayas hecho todos esos cambios en mi, pero los haces. Si vieras mi cara de pendeja en estos instantes...
No podría decirte que eres todo lo buscaba, porque en realidad no te busqué, y eso es lo impresionante, solo apareciste y ocupaste cada lugar de mi pequeña y desordenada mente. Gracias por aparecer en mi vida, y solo quiero que sepas que yo nunca dejo de pensarte...
¿Será que tu me piensas igual que yo lo hago? Ojalá que sí. 


Carta a un anónimo.

Hola querido anónimo:
Quisiera empezar por contarte todas las veces que borré y volví a iniciar esta carta, no sabia como empezar a escribirte, no sabía ni siquiera que decirte, pensé en no decirte nada, pero mi cabeza necesitaba decirte algo.
Empecemos con un Hola ¿cómo te ha ido?
Te contaré como me ha ido a mi:
He estado luchando, luchando mucho con mis ideas, peleando por convencerme de que hago lo correcto, buscando esa pasión que hace mucho se desvaneció, peleando conmigo misma por cosas insignificantes y sobre todo soñando tan despierta.
He estado confundida, caminando por aquí por allá, buscando algo desconocido, algo que tal vez no quiero encontrar, pero aquí estoy intentando encontrarlo.
Soy como una isla desierta ¿sabes anónimo? nadie llega a mi, nadie se pierde en mi, por eso es que estoy tan sola, a la deriva, lejana, perdida... No soy un paraíso para ir a visitar solo soy una pequeña islita esperando a ser encontrada, a que me salven de tantos desastres que hay a mi alred…